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孩子磨蹭时，手持这招，比催一万遍都管用！
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孩子磨蹭时，手持这招，比催一万遍都管用！

蔡尖尖 果壳亲子Guokr

“睡得晚，还赖床，出个门来难又难；作业慢，拖拉王，气得爸妈又抓狂……”
 
提起”拖拉“这两个字，我猜98%的父母想起的第一个场景，就是孩子从起床到出门前的这段暗黑时间：兵荒马乱，鸡飞狗跳，鬼哭狼嚎，河东狮吼……脑海里漂浮着这些词汇。

又想起之前大火的某短视频——一位妈妈以拖拉治理拖拉，她不急就轮到孩子急了，而且还急得嗷嗷叫。


围观的父母纷纷拍手叫好，颇有终报一箭之仇解心头之恨的快意。
 
尽管不太建议经常使用这种绝地反攻大招，但里面有个值得点赞的核心，就是让责任回归到孩子本身，让孩子清楚拖拉的后果是需要由自己承担的。
 
笑完冷静下来，巡视一番自家的神兽，可能你会更加悲伤：从生活作息，到学习习惯、规划和任务，每次孩子拖拉，你都要经历无数次的崩溃和自我心理建设。
 
直到在某一天的深夜，疲惫的你终于发出来自灵魂深处的拷问：“难道，我就真的就治不了这台小拖拉机么？”
 
其实可以的。

假期已经过半了，今天就把这份秘籍交给你去拯救世界了好吗！
 

拖拉不一定是因为懒
对症才能下药


一个问题出现，只一个办法就想彻底解决，这是思想上的懒政。
 
比方说，孩子感冒流鼻涕了，我们要做哪些事？
 
孩子是是细菌感染，还是病毒感染？感染原因是没有好好洗手？还是最近有流感外出多了？
 
细分了原因，才能找到最佳治疗方式，做好之后的预防措施，而不是不管三七二十一，胡乱把药吃了再说。
 
同样的情况下，孩子的拖拉问题，不一定都是“时间观念差”“存心对着干”这样的缘由，而是我们要先去思考，到底是什么因才呈现这样的果？


有的孩子是自信心不够，也就是自我效能感低。害怕做不好就要承受父母的责怪，或者自己对自己感到失望。心态的消极和被动，用拖拉的形式来呈现。
 
有的孩子是能力问题，比如在学习上因为基础知识不够扎实，做题速度没有足够的训练，周围的干扰源太多，那么在写作业的时候就显得尤其拖拉。
 
有的孩子是缺乏条理性，或者说是不懂得拆分事情的主次和先后顺序，尽管忙乱但什么都没有完成，哪哪都做不好，这个时候混乱就容易变成故意拖拉。
 
有的孩子单纯就是对时间没有概念，毕竟时间是个虚拟的量度单位，就算成年人要学习和掌握它也难。


尤其对于大脑前额叶还没有发育完全的孩子，很难懂事情后面还有事在等着，或者很难自控。你的做事节奏和孩子正常成长节奏相互为参照物，那可不就是拖拉。
 
大人国太习惯用成人的尺，来丈量小人国的人了。
 
找原因找到位了，咱们才能往下走，对症开药，一个药方包治百病的，那是庸医。
 

拖拉是孩子对父母的对抗
 

我在家庭教育的咨询里面，经常会听到家长这样说——
 
“方法我都试了，我也思考了很多原因，但是最后发现还是吼几声，甚至动手最管用。”
 
“你说的奖励手段我也用了啊，我说做完作业就可以看动画片玩游戏，随便你怎么玩，可是他就是还是要拖！我真的搞不懂了，都说了几百遍了，孩子为什么就是不懂这道理呢！”
 
尽管我们都知道，让孩子动起来的方法，就是找到合适的奖励办法，然后慢慢让孩子形成自发自主做事的正循环，这是理想状态。
 
但骨感的现实，总是一次次打击大人的积极性，都快成为父母路上必患的PTSD了。
 
那些无助的父母，讲了无数次道理，给孩子贴了“不爱学习”“拖拉”“贪玩”“馋嘴”“不听话”等负面标签，沟通的阈值上限也到了，跟孩子约等于在真空里交谈。
 
要知道，孩子是会认同内化这些标签的——是，我做事慢，喜欢拖拉。
 
这里就会产生两个问题：

一个是前面提到的责任转移，不对拖拉后果负责；

另一个就是阈值到了，把拖拉变成了对付父母的被动攻击，通过用拖拉的方式来激怒父母，达到隐形的对抗目的。
 
在这个前提下，孩子知道大人设置的奖励其实限制很多，而且还要讨价还价，有时候甚至做完作业还要加码！（毫无人性！）
 
这么艰难才能获得自己喜欢的奖励，要不还是拖一下算了，孩子们就是这么诚实。
 
这个感觉，和在常常PUA你的领导手下做事，奖励制度又不明确，能动性很差的公司里摸鱼划水，有什么区别吗？
 


如何开动一个“小拖拉机”
 

看到这里，你还能坚持住对自己过往的良心拷问，还愿意找解决方案的话，那么恭喜你，你是真的爱孩子。
 
前提是你已经理解了，孩子的发展是有阶段性的，迂回且曲折的，每个年龄阶段遇到的问题是不一样的。
 
但是不用担心，他们一直在努力成长，也终究成长。
 
毕竟做父母，本来就不容易。

心理学大师阿德勒就安抚过焦虑的大人：成年人仅仅是理解自己就已经很难，更何况是理解儿童，而且还要根据响应的知识来指导儿童，这更是难上加难。


不管你现在处于什么状况，我们都可以使用一个通用模板来为孩子改进这个问题，因为拖拉是家里的共同敌人，而不是孩子的缺点。
 
 1、和孩子一起找出原因 
 
首先是耐心，在非正式的，双方都放松不激动的情况下闲聊，慢慢梳理找出症结，到底是什么原因干扰了孩子。有时候你会发现，原因远远比想象中简单。
 
比如有的父母发现，孩子只是觉得太吵，或者是书桌上东西太多，有时候就是想多一点玩的时间，或者给的奖励诱惑力不够，可能再一点点码，孩子就动摇了。

 
 2、良好的互动关系是爱加激励 
 
为什么我们在孩子拖拉的时候，更喜欢下直接命令，在命令无效的情况下，又忍不住使用吼和打的手段？

因为我们需要处理的事情太多了，大脑的带宽没有太多精力，思考出一个解释给孩子，这个解释还要适合孩子的年龄和理解能力。
 
解释是让孩子感受和理解你的爱，告诉孩子，动起来是有原因的，还会获得奖励。

比如把：“你要是再不起床就要迟到了！我就要打你了！”

改成：“妈妈想给你做你喜欢的烤吐司当早餐，但它冷了就不脆了，咱们赶紧起来刷牙吃烤土司吧！”
动力是不是立马不一样！


当然你还可以自由发挥组合，把难以克服的部分，变成完成就有的即时反馈。

比如，直接在路上表扬：“今天妈妈说完你就爬起来了，让我们能慢慢享受美味的早餐，真开心啊！”

记住，孩子是因为爱父母而听话，而不是因为天生就知道对和错。
 
 3、和孩子一起做个方案吧 
 
这个问题需要父母们放下自己，引导孩子来提出属于自己的解决方案。
 
可以先把问题从大目标分解为小模块。比如睡觉前，把第二天要穿的衣服拿出来，或者是在门口贴上出门前的check list；在要做作业的时候，把难的地方先提出来解决；甚至让孩子要求爸爸妈妈在在什么情况下不能发火，约定个冷静关键词，比如喊个“天线宝宝”就要停下发火。


正视问题，分析问题，解决问题，重复循环，巩固成果。
 
过程会有反复，也会有更严重的情况出现，但需要凭借这些基础的原则坚持到情况好起来，你也一定能收获满满的成就感。
 
毕竟父母也都是需要被肯定和鼓励的大孩子啊。
 
 4、一起学习，完成不拖拉省下来的时间 
 
就跟赚了钱不花的道理一样，不享用成果，节省出来再多的钱和时间，意义都不大。
 
就像很多人从小并没有被培养出合理的金钱观念，只懂储蓄而不会打理和流通，时间也是一样，很多人闲暇时间只会去打游戏，刷视频。
 
不是说这些休闲方式不好，而是真正独处的快乐，其实还有很多，孩子看不到按计划省下来的时间有什么好处，那计划也没有意义。
 
你可以身体力行地让孩子明白，原来早点完成作业后，除了看动画片，还能和爸妈玩耍、散步；早点起床，上学前可以经过公园看看花儿。这个世界并不需要过得像打仗一样兵荒马乱。
 
从容一些，我们看到的更多一些；
后退一步，孩子其实能做得更多。
 
你是如何应对娃的“磨蹭”的？
在留言区聊聊吧~


作者 | 蔡尖尖，二级心理咨询师，品牌专栏作者，用简单的文字写深刻的心理解析，尖尖而立，保持独立思考。
编辑 | 瑞瑞




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The End

发布于2024-02-17， 本文版权属于果壳网（guokr.com），禁止转载。如有需要，请联系果壳 。

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