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当妈三年，我是如何走出育儿焦虑的
果壳亲子
当妈三年，我是如何走出育儿焦虑的
原创
书同
果壳亲子Guokr
最近读到韩国女作家崔恩荣《明亮的夜晚》里一段扎心的自问：
“是从什么时候开始，总感觉生活不是应该用来享受的，而是用以执行的呢？生活就像一个生存游戏——面对着汗牛充栋、难且无趣的习题集搞题海技术，制作纠错本、考试、得分、晋级。”
顾不上看作者本人的思索，我即刻在内心抢答道：那肯定是从有了娃开始！甚至早到怀孕就开始了……
我回想起自己忐忑不安的孕期：
任何一样入口的东西，都恨不得先查一查是不是“怀孕禁忌”；产检的每一项画上箭头的指标，都要以做科研论文的精神研究清楚……我常常钻研到深夜，回过头来再去查“熬夜会不会影响胎儿生长”？“孕期焦虑会影响孩子未来的心理健康吗？”
如今我家孩子三岁半，我已经逐渐成为朋友口中的“佛系妈妈”。不仅心态松弛了不少，而且再无“稍有不慎，愧对孩子”的负罪感。
朋友开玩笑说，“我身边大多数妈妈，总觉得自己对孩子多有亏欠，只有你特别坚定地把自己视为‘好妈妈’。不知怎的，倒给我多了些做妈妈的信心。”
回顾当妈三年来的变化，有许多“感慨系之”的地方。
经历10个月的“睡眠战”，
结果却是……
生娃前，充足的睡眠一直被我视为人生的顶级享受，我老公也是如此。
然而，带娃生活迅速把我们这对知己般“睡觉搭子”的关系撕得粉碎。
半夜被闹醒，我俩往往会互相推诿扯皮一番，才心不甘情不愿地爬起来去哄娃。
网上说的什么“凌晨一点、两点、三点、四点的天空”，每一个我们都看到过。
👆图源小红书@佑佑&恩恩（双胞胎）
为了把我们从破碎的睡眠生活中解救出来，我开始研读各种“幼儿睡眠宝典”。这些育儿书“教导”我，
不能由着孩子的心情随意吃和睡，要帮他建立起较为稳定的生活作息，例如让孩子以四小时为一个时间单位，依次为吃奶、玩耍、哄睡，由此进入父母的休息时间。
👆图源《坡道上的家》
在践行“睡眠引导”的过程中，孕期处处较真的情绪再次袭来：
如果白天一顿奶可以支持孩子近四个小时，那么在夜间状态会变成多少呢？为了让孩子晚上多睡会儿增加多少奶量合适呢？如果孩子半夜一直不醒究竟要不要叫起来吃奶呢……
在我被自己的无措折磨了几个月后，孩子十月龄时，突然自己能睡过夜了。到头来发现，当初的焦虑情绪不过是我的一厢情愿，那时进行的“睡眠引导”我也不清楚是否真的派上用场。
孩子两岁半时，借着搬家的契机，我们又成功给孩子分了房，那时我才感受到什么叫做“轻舟已过万重山”。
“恰如其分”的母爱，
一种新型“武林绝学”？
有朋友听说我家小孩两岁半就分房，表示质疑：你不担心孩子没有“安全感”吗？
我坦然回应：“孩子能适应，我俩过得舒坦，这不挺好的嘛。”
在孩子几个月大时，我也曾把他的一颦一笑挂怀于心。
偏偏我家孩子属于性格比较敏感的类型，很容易为各类小事啼哭不止，处理起来就更让我挠头了。
孩子到了两三岁叛逆期时，我跟老公慨叹：“我们这代父母担心自己步入父辈后尘，总是很怕管教孩子，到头来也不知道在怕什么、为什么怕。”
心理学家温尼科特提出过“足够好的妈妈”
（good enough mother）
理论，本意是为了给妈妈们“松绑”，但对于我来说，难就难在其中的尺度难以把控——光有爱是不够的，关键还要分寸适宜、恰到好处。
那时候我特别理解“当代父母为什么这么难”的呼声：
既要和孩子建立起亲密关系，又要“适时离开”，培养孩子的独立性；既要管教孩子，又不能忽视孩子的个性发展；既要呵护孩子，又不能过度保护，免得孩子太脆弱……
👆图源《坡道上的家》
一两年过去，我家的现状是：孩子依旧很爱哭，我对他的忍耐力倒是强了很多。
当我不再关注他的一颦一笑，不再聚焦于孩子身上的小毛小病时，我发现他其实是个蛮开朗的孩子，在家喜欢和爹妈搂搂抱抱，出门对叔叔阿姨热情问好。我意识到，为小事而哭泣，也为小事而开心，这才是完整的他。
曾经有朋友和我说，“生育风险可以有应对方案，而养育孩子的未知却逃无可逃。”
在养育过程中，我发现很多境况的“发生率”于我关系不大，我们能掌控的更是少之又少。把孩子的全部都维系在自己身上，既不合理，也太过自大。
父母的责任，不是做孩子的“主人”，而是做一个“管家”，观察、发现孩子的特质，引导他们的成长。
如何平衡育儿和生活？
我是这么走过来的......
在育儿过程中，我发现了更多日常生活中的平衡之道。
和许多新手妈妈一样，在我困于孩子的奶瓶、尿片时，每每看到另一半照常约朋友踢球、跟好友聚会，仿佛生活没有受到任何影响，心中就生出一股无名怒火。
我开始思考，如何才能更好地平衡育儿和个人生活？能否拉另一半“入伙”，以家庭为单位来实践育儿呢？
我跟另一半聊起这件事时，他坦言，“我原本觉得‘男主外女主内’或者‘老人帮忙带娃、两口子拼事业’的模式挺好，后来发现孩子带得越少越难带，每次都费心费力。如果一开始就把带娃当作自己的分内事儿，亲力亲为，带起来反而不费劲了。”
于是，作为“自己带娃”的双职工家庭，我们尽可能综合考量一家三口的多重需求。
把彼此的时间和需求进行“并线”，成为我家的周末最佳方案：
我们时常会在公园和郊外共度周末时光，孩子需要充足的户外生活，家长也需要亲近大自然来缓解疲乏。
孩子一岁以后，我们开始带孩子出门与朋友聚会，如果对方也有小孩就更好不过。
后来，爸爸踢球也变成“全家总动员”。
起初
我跟队友开玩笑，“既然你踢球的目标不是踢进国足，只是休闲娱乐，顺便带孩子一起玩不是更好吗？还能省下给娃报体能班的钱。”带孩子玩过两次球后，队友发现，原本体能一般的娃居然进步显著，从此爸爸带娃踢球的热情更高了。
上周末，我们一家三口还一起去了纺织博物馆。队友作为“工业历史迷”，对充满时代氛围的陈设细节津津乐道；我家宝宝则在老式缝纫机、电话、自行车旁玩得不亦乐乎......
跟生娃前的生活相比，我们如今的生活里处处有孩子；但和被孩子牢牢绑住的生活相比，我们的生活又显得自在许多。
在养娃这个挫败与收获并存的大型体验游戏中，我一遍遍体会到：“人类的一切智慧是包含在这四个字里面的：‘等待’和‘希望’。”
（《基督山伯爵》）
孩子向着未来的生命，给了我平凡生活中等待的耐心和希望的力量。
编辑丨
kk
题图丨
图虫创意
两年前，我辞掉海淀“六小强”的教师编，现在我后悔了吗？
中产妈妈，困在中国式“富养”
职场妈妈，无法“下班”
“刚知道原来妈妈以前是大小姐！”你结婚后最大的改变是什么？
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The End
发布于2024-10-22， 本文版权属于果壳网（
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